如何教养“喷火龙”?一位心理学家父亲的反思与建议

时间:2019-08-04 来源: 专栏
如何教养“喷火龙”?一位心理学家父亲的反思与建议

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文浩DavidWash

美国媒体与家庭协会创始人

本文取自《如何教养喷火龙》

小学是孩子塑造个性和培养自信心的最佳时间,但也是最容易出错的。

在日常的亲子关系中,很多时候,我们更关注孩子,认为孩子的性格和行为是好还是坏,然后开始从生活中的各种行为中定性地标记孩子,孩子是顺从的,或不听话,导致亲子关系中的矛盾.

今天,让我们来看看专门研究美国儿童心理学的David Wash如何鼓励和纠正他自己的儿子以及学生在生活中遇到的其他问题。我希望激励每个人。

善于看到孩子的身边

当我的儿子布莱恩在四年级时,妻子注意到我们有必要调整孩子的教学方式。

一天早上,我刚刚和Brian发生了另一次不愉快。我也急于重新评估我的方法。我的妻子认为我们需要谈论它。

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我们去附近的咖啡馆,坐下来到达目的地。

妻子首先说:“孩子的养育问题让我非常紧张。”

Brian非常聪明,最近越来越意识到如何激怒我们,好像我们有机会测试我们的底线。每天,为了要求他帮忙,收拾东西,说话好,控制脾气,对别人礼貌,我不知道父母和孩子之间的战争会爆发多少次。

人们常说小孩在6到11岁之间相对平静(所谓的小学),但布莱恩根本就没有。我已经相处很久了,我的妻子说:“现在我们对他不利,这让我非常担心。”

规则和底线。 “我们进行了交谈和谈话,逐渐发现两者都陷入了一种模式,即不断关注Brian的不良之处.我只看到孩子不守规矩的一面,忽略了他有很多优点。

“想想如果我们只是听到对方或同事指出他们犯错误的地方会是什么样的。如果我们只与孩子们进行负面互动,那么孩子们就会同意他,而且亲子关系只会恶化。 “ >

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从那天早上起,我们决定共同努力停止回应布莱恩的错误,这样我就不会永远对他施加限制和惩罚。我们去探索布莱恩的一面,及时称赞他,并寻找机会表达他的认可和欣赏,即使这只是一个小小的鼓励。

这并不是说我们对他的态度已经软化了。如果他表现不好,我们就不会赞美它,而且匆忙地赞美它更是不可能。它只会特别注意是否有时间说谢谢,笑或鼓励。鼓励和限制之间应该保持适度的平衡。

那天是我们和Brian的转折点。幸运的是,我的妻子有足够的智慧坚持让两人坐下来审查。我仍然很感激。我们与Brian的积极互动逐渐增加,我终于可以一起度过青春期了。

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有理由说我不应该忽视与Brian的负面互动模式。课堂上的经历一直让我意识到看到孩子好的一面是多么有效。

我有一个名叫安格斯的学生。每个人都说他是暴力和侵略性的。但我过去常常找到与他互动的机会,比如在上课时与其他同学聊天,和他开玩笑,谈论他的越野慢跑。我不知道因为我能注意到他的长处。在我班上的两年里,他没有任何行为问题。

习惯自然

我们自然会对孩子形成一些看法,这些看法会逐渐增加,后来成为固定的模式,影响我们对待孩子的态度。心理学的解释被称为“归因理论”。

路径中。这些文件的分类在生理水平上进行。

我们在孩子出生后立即建立了他的档案,甚至在出生之前。根据怀孕的情况,文件建立后,将形成两个主要的心理机制:认知一致性和认知失调,相互补充。

认知连贯意味着我们自然会认识到我们收到的信息与我们大脑中存储的信息完全一致。认知失调意味着我们将过滤掉不匹配的信息。

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归因理论表明我们的思想通过三种方法维持文件一致性。

首先,我们只关注符合预期的证据,并在不符合预期时予以忽视。

其次,当您遇到含糊不清的信息时,您通常会按照自己的想法来解释它。

第三,我们希望其他人表现出特定的行为,而这种期望本身会增加对方展示行为的可能性。这种现象被称为“Bimalong效应”或“自我实现的预言”。

心理学家罗伯特罗森塔尔的经典实验,是对马龙效应的有力测试,是安排一群学生接受标准化智力测试,但在测试前告诉老师这是一种新的。该测试衡量学生在来年可以取得的进步程度。

罗森塞尔随机分配了测试学生的分数,并告诉老师分数。老师对分数较高的学生抱有很高的期望,但实际上这些分数与学生的真实表现无关。年底之后,对教师抱有很高期望的学生取得了很大的进步,并有望落后。没有这种现象。

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家庭中的归因理论

归因理论也可以解释家庭成员的互动,当然还有Brian和我之间的关系。在我看来,“布莱恩档案”充满了这样的信息:“布莱恩是一个大麻烦,总是在测试我的底线。”

文件建成后,我开始关注遇到这种印象的情况,但我经常忽略不遵守的信息。我不仅存档了负面信息,但即使遇到不清楚的情况,对Brian来说也是一个很大的麻烦。解释方向。

例如,如果我喊出门并要求Brian把垃圾拿出去而他没有回应,我会立即生气并认为他故意拒绝回答,即使可能有其他解释,也许他没有听我说。呼叫。

如果我和我的妻子一直期望布莱恩不守规矩,那么这种期望就会实现。多年来,我一直为成千上万的父母提供工作建议,并且总是敦促他们不要犯“将其伪装成现实”的错误。

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如何在孩子好的时候抓住孩子

我们与孩子的互动很容易陷入消极的习惯。请使用以下调查问卷来了解您是否能够抓住孩子的表现。

1.除了说“不要做,为什么.”之外,我知道有很多方法可以为孩子设定限制。

2.当我设定限制时,尝试使用正面句子。例如,说:“请关闭电视声音,谢谢你”,而不是说:“电视不应该那么响亮。

当孩子帮忙时,我一定会说谢谢。

4,我尽量多关注孩子,少批评。

5,我可以避免与孩子的傲慢或非得分输赢。

我每天都试着对孩子微笑,并和孩子一起笑。

我会让孩子知道我欣赏他的地方。

如果您的大部分答案都是肯定的,请跟上。如果许多问题被否定回答,可能有必要重新评估像我这样对待孩子的态度。

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什么是鼓励?

所有入门心理学课程都告诉我们,积极强化比消极强化更有效,并鼓励孩子培养足以发挥潜能的信心和知识。

俗话说,蜂蜜比醋更容易捕捉苍蝇:换句话说,积极的激励比负面的纠正要好。什么被鼓励如此有效?因为我们的大脑自然就像感情的联系,当这种需求受到威胁时,我们会陷入焦虑,鼓励和认可会带来快乐。

但鼓励不能空洞的赞美。如果你只是想鼓励并继续说一些没有意义的事情,你的孩子很快就会发现你的赞美是不诚实的。

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例如,如果你的女儿告诉你她在学校表现不佳,你会立刻夸大地告诉家里的每个人,或者打电话给奶奶,你的女儿可能会非常沮丧。大多数孩子也会这样做。孩子非常聪明,我可以看出你的反应过分夸大了。

另外,孩子会知道他的成就并不是那么糟糕,即使从这个,你也不能相信你的话,因为你吹嘘小事就是大新闻。鼓励应该与行为一致,在这种情况下,微笑和“非常好”就足够了。你永远不想失去孩子的信任。

通过限制和鼓励学习来负责

让孩子遵守限制并承担后果非常重要。通过鼓励孩子建立自信,还必须平衡限制。

大多数家庭现在有父母负责做家务,而孩子则忙于体育,学业和活动,而且根本不需要做家务。但做家务可以帮助孩子学会遵守限制并承担后果,并培养孩子对自己能力的信心和对家庭的归属感。

随着孩子长大,我和妻子将向每个人分发清洁和烹饪。当我们的女儿八岁的时候,她轮到周六早上打扫卫生间了。当我去检查时,她正试图清理它。

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她做得很好至少和一个8岁的孩子一样好,但不符合我的标准。我看了一会儿,我想忍住,最后我忍不住开始帮助Irene。至少我以为我在帮助她。

但实际上事实证明我正在打扫厕所并告诉艾琳:“应该这样做。”

她无事可做,她只能袖手旁观。不久,她开始撤退,几分钟后就走开了。

过了一会儿,我听到妻子在隔壁房间叫我:“大卫!”她刚刚站在厨房里,她放低了声音,希望不要让女儿听到。

我走过去,她说,“你知道你刚刚做了什么吗?”“

“我正在打扫卫生间。”

她瞥了我一眼。 “那是艾琳的作品。”

“我知道,但她表现不佳。”

“那怎么样?”

她是对的。我选择阻力最小的,自己清理起来肯定更容易,因为我知道结果会让我更满意,并且会比艾琳更快。但当我看到女儿脸上的失望时,我应该知道我的方法是倒冷水。

妻子说:“哪个更重要:一个符合你标准的标准,清洁卫生间的厕所,还是让你的女儿对自己的能力充满信心?”这给了我一个重要的教训,我必须放弃“有些事要做得好。

幸运的是,我的女儿长大后成为一个非常有能力的人。她非常愿意练习,有责任心,知道她每次都不必做百分之百,重要的是努力学习。

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为了鼓励孩子积极行事,请遵循以下三个步骤:

第一步是确认什么是积极行为。

第二步是告诉孩子这是一个负责任的表现。

第三步是赞美孩子。

例如,你可以对一年级的儿子说:“我看到你帮助奶奶种植母亲给她的花。你很好。它可以帮助她决定在哪里成长。我知道她的性格犹豫不决。谢谢你这么耐心。“或者对于年纪较大的儿子,“我注意到你在车前装满了油箱,非常体贴,谢谢。”

鼓励孩子时应该避免的事情

随着孩子年龄的增长,有时候不容易判断何时鼓励和何时不鼓励。我们不想鼓励的结果是对孩子的压力。

但是如果你注意孩子是否在努力工作,孩子就不需要追求非凡的成就才能听到赞美。必须首先测试考试,体育必须有奖牌。父母应该传递的信息是:“我关心你是否努力工作,而不是前几个。”

有时我们会对自己的意图感到惊讶,不小心揭露了批评的意思,并无意中泼了孩子们的冷水。我没有让我的女儿清理厕所并犯了这个错误。

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有时我们会与孩子们积极互动,因为我们陷入了这四种误解。他们是鼓励的敌人:

首先,弃用

折旧和责骂没有任何好处,它只会腐蚀孩子的自信心。即使您必须纠正您的孩子,请记住您正在纠正您的行为,您不能羞辱您的孩子。对一个人的责任不等于批评,贬低或羞辱。

二,负面比较

在日常生活中,无论是运动,表现还是行为,否定的比较只会传达错误的信息。 “为什么你的成绩不能和你的兄弟一样好?”,“为什么你不能像堂兄一样?”这种言语不能让孩子改善,只会在家人和亲戚之间产生怨恨,让孩子相信你认为他不够好。

3.做他能为孩子做的事

在许多情况下,父母为子女做了太多事。例如,我们会帮助我们的孩子穿衣服和系鞋带,因为他们很匆忙,尽管孩子们已经在那里;或者我们会帮助孩子们在师内完成工作,并帮助他把盘子放进去,以免打破。这可能是为了帮助孩子,但更多时候因为它更容易,更快,孩子不仅会认为自己没有能力,甚至没有机会测试自己的能力和学习新技能。

四,过度保护

鼓励孩子不只是言语,而且行为也很重要。即使你经常赞美孩子,过度保护也会让你的孩子在实际学习中缺乏经验,这意味着你不认为你的孩子有这种能力。性格,毅力和意志力都被越来越多地使用,这是孩子们从反复试验中学习的重要途径。

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